Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

О детских демонстративных истериках многие мамы знают не понаслышке. Конечно, речь не идет о ситуациях, когда малыш болеет, расстроен или просто соскучился по родительскому вниманию. Мы говорим о маленьких манипуляторах и о том, что делать родителям, «загнанным в угол».

Самые излюбленные приемы детей-манипуляторов – при помощи чего ребенок манипулирует взрослыми?

Не всем детям свойственно устраивать манипуляции-истерики. Как правило, только тем детям, которые привыкли быть центром внимания и получать все, что хочется, на блюдечке.

Выражается такая истерика всегда бурно, и многие родители вынуждены идти на компромисс или вообще сдаваться и уступать. Особенно, когда дело происходит на публике.

Итак, в каком виде обычно проявляется «терроризм» маленьких манипуляторов?

Гиперактивность (не путать с гиперактивностью, вызванной психологическими причинами)
Ребенок превращается в «реактивный самолет»: влезает в каждую тумбочку, летает по квартире, все опрокидывает, топает ножками, кричит и пр. В общем, чем больше шума – тем лучше. И даже мамин окрик – это уже внимание. А дальше можно предъявлять требования, потому что мама сделает все, лишь бы «дитя не плакало» и успокоилось.
Демонстративная рассеянность и несамостоятельность
Ребенок прекрасно умеет чистить зубы, причесываться, завязывать шнурки, собирать игрушки. Но перед мамой он разыгрывает беспомощного кроху, категорически не желая что-либо делать либо делая это нарочито медленно. Это — одна из самых «популярных» манипуляций, причина которой — в гиперопеке родителей.
Болезненность, травма
Тоже распространенная детская уловка: мама в ужасе смотрит на нагретый на батарее градусник, срочно укладывает в постель, кормит вкусным вареньем и читает сказки, не отходя ни на шаг от «приболевшего» карапуза. Либо зацеловывает легкую царапину на ножке ребенка и несет его 2 км на руках, потому что «не могу идти, больно, ножки устали и пр.».
Чтобы малышу не пришлось обманывать вас, уделяйте ему больше времени. Если ребенок чувствует, что его любят, что он важен, то необходимость в таких спектаклях для него просто отпадает. Опасная ситуация может сложиться, если такие спектакли поощрять – однажды ребенок может действительно нанести себе травму, чтобы на него, наконец, обратили внимание.
Что делать? Сразу обращайтесь к врачу, едва ребенок заявляет о своей болезни или травме (не пугайте врачами, а именно обращайтесь). Дети врачей и уколы не любят, поэтому «хитрый план» сразу раскроется. Либо своевременно обнаружится и будет пролечена болезнь.
Слезы, истерики
Очень эффективный метод, особенно, если его применять на публике. Там уж мама точно не сможет ни в чем отказать, потому что побоится осуждения прохожих. Так что смело падаем на землю, стучим ножками, кричим, ругаемся «ты меня не любишь!» и пр. Если вам эта ситуация знакома, значит — ваш ребенок уже усвоил правило, что «мамой можно управлять с помощью истерик».
«Это не я виноват!»
Это кошка, брат, сосед, одноклассник и пр. Перекладыванием вины на другого ребенок пытается избежать наказания. В будущем это может лишить ребенка его друзей и элементарного уважения. Поэтому никогда не кричите и не ругайте ребенка за провинности и проделки. Пусть малыш будет уверен, что вам он может признаться во всем. Тогда и страха перед наказанием у него не будет. А после того, как признается, обязательно похвалите ребенка за его честность и спокойно объясните, почему его проделка – это нехорошо.
Агрессия, раздражительность
И все это ради того, чтобы сбылось желание об очередной партии мыльных пузырей, еще одной кукле, мороженом посреди зимы и пр.
Не обращайте внимания на поведение своего маленького манипулятора, будьте непреклонны и невозмутимы. Если «зрители» не реагируют, то актеру придется уйти со сцены и заняться чем-то более полезным.

Манипуляции ребенка – это не просто «выматывание нервов» родителям, это еще и очень серьезная негативная установка на будущее для ребенка. Поэтому учитесь общаться с ребенком так, чтобы ему не приходилось прибегать к манипуляциям.

А если это уже случилось – искореняйте сразу, чтобы манипуляции не превратились в привычку и образ жизни .

Что делать, когда ребенок манипулирует родителями – учимся укрощать маленького манипулятора!

Ребенок впервые устроил вам истерику в публичном месте?
Проигнорируйте эту истерику. Отойдите в сторону, демонстративно отвлекитесь на что-либо или отвлеките чем-нибудь ребенка, чтобы он забыл о своей истерике. Поддавшись на манипуляцию единожды, вы будете обречены бороться с истериками постоянно.
Ребенок устроил истерику дома?
В первую очередь, попросите всех родственников-«зрителей» удалиться из комнаты, либо сами выйдите вместе с ребенком. Внутренне соберитесь, посчитайте до 10, строго, спокойно и уверенно объясните ребенку – почему нельзя сделать так, как он требует. Как бы ребенок ни кричал, ни истерил – не поддавайтесь на провокации, не отступайте от своего требования. Едва малыш успокоится, обнимите его, скажите, как сильно его любите, и объясните – почему такое его поведение недопустимо. Истерика повторилась? Повторите весь цикл заново. Только когда малыш поймет, что истерикой ничего не добиться, он перестанет их использовать.
«Я хочу, хочу, хочу…»
Известный прием детей, чтобы надавить на родителя и сделать по-своему вопреки всему. Стойте на своем. Ваша «мантра» должна быть неизменной – «сначала уроки, потом компьютер» или «сначала убрать игрушки, потом на качели».
Если ребенок продолжает на вас давить истерикой или иными методами манипуляции, и вы в наказание запретили ему компьютер на 3 дня – держитесь эти 3 дня, несмотря ни на что. Если вы сдадитесь – считайте, что «битва» проиграна. Ребенок должен знать, что ваше слово и позиция – железные.
Вранье и маленькая ложь «во спасение»
Поддерживайте с ребенком доверительные отношения. Ребенок должен вам доверять на 100 процентов, ребенок не должен вас бояться. Только тогда маленькое и большое вранье ребенка (в любых целях) обойдет вас стороной.
Поведение назло маме
Демонстративно неубранные игрушки, игнорирование ваших просьб, позднее возвращение домой при вашей просьбе «быть в 8!» и пр. Так ребенок выражает свой протест и показывает, что он в этой «схватке» одержал верх. Не буяньте, не кричите, не ругайтесь – это бесполезно. Начните с разговора по душам. Не помогло – включаем ограничения на телефон, компьютер, прогулки и пр. Опять впустую? Меняйте метод общения с ребенком: увлеките его новым хобби, найдите для него занятие по интересам, проводите с ним максимально много времени. Ищите подход к своему ребенку, отсекая метод кнута и пряника в пользу конструктивного диалога и компромисса.
«Отдай мне компьютер! Не буду делать уроки! Не буду умываться! Хочу компьютер, и все!»
Ситуация, наверное, многим знакома (в разных вариациях, но для современных детей, увы, становится весьма частой). Что делать? Будьте хитрее. Пусть ребенок наиграется, а ночью спокойно заберите технику и спрячьте (отдайте на хранение соседям). Потом скажите ребенку, что компьютер сломался, и его пришлось отвезти в ремонт. Ремонт, как известно, длится очень долго. А вы за это время можете успеть переключить внимание ребенка на более реальные занятия.
Малыш изводит вас и соседей криками, сучит ножками, катается по полу и швыряется игрушками?
Возьмите его на ручки, откройте форточку и вместе с малышом выгоняйте на улицу этих подлых «капризиков». Ребенку игра понравится, а истерика пройдет сама. Отвлечь от истерики малыша гораздо проще, чем подростка. И именно в этом возрасте нужно закреплять в ребенке истину – «капризами и истериками ничего не добиться».
Игра на чувствах родителей или эмоциональный шантаж
Обычно это относится к подросткам. Подросток всем своим видом показывает, что если мама (папа) не выполнит его требования, то подростку станет плохо, грустно, больно и вообще «жизнь кончилась, меня никто не понимает, я никому здесь не нужен». Задайтесь вопросом – станет ли в действительности ваш ребенок счастливее, если вы пойдете на уступки? И не войдет ли это в привычку у вашего ребенка? И не повлияют ли ваши уступки на становление ребенка, как члена общества? Ваша задача – донести до ребенка, что жизнь – не только «хочу», но и «надо». Что всегда приходится чем-то поступаться, в чем-то искать компромисс, с чем-то мириться. И чем раньше это ребенок поймет, тем легче ему будет адаптироваться в уже взрослой жизни.
«Ты разрушаешь мою жизнь!», «Мне нет смысла жить, когда вы меня не понимаете!» — это уже более серьезный шантаж, и игнорировать его нельзя
Если ребенок бросается такими словами, потому что вы не пустили его на лавочку во дворе к друзьям и заставили делать уроки – стойте на своем. Сначала уроки, потом друзья. Если ситуация действительно серьезная, то позвольте подростку поступить, как он хочет. Дайте ему свободу. И будьте рядом (психологически), чтобы успеть его поддержать, когда он будет «падать». Иногда проще дать ребенку совершить ошибку, чем доказать ему, что он не прав.
Ребенок демонстративно отстраняется
На контакт не идет, разговаривать не хочет, закрывается в комнате и пр. Это тоже одна из детских стратегий-манипуляций, требующая решения. Прежде всего, установите причину такого поведения ребенка. Вполне возможно, что ситуация серьезнее, чем вам кажется. Если серьезных причин нет, и ребенок просто использует такой метод «прессинга», дайте ему возможность «игнорировать» вас ровно столько, насколько хватит его терпения. Продемонстрируйте, что никакие эмоции, уловки и манипуляции не отменяют обязанностей ребенка – убрать за собой, умыться, сделать уроки, прийти вовремя и пр.

Ошибки родителей в общении с детьми-манипуляторами – чего нельзя делать и говорить?

Не запускайте ситуацию. Учите ребенка договариваться и искать компромисс, не лелейте его манипулятивное поведение.
Не вините себя за «жесткость» , когда ребенок рыдает посреди улицы, не получив очередную партию машинок. Это не жестокость – это часть воспитательного процесса.
Не ругайтесь, не кричите, и ни в коем случае не применяйте физическую силу – никаких шлепков, подзатыльников и воплей «ну я щаз тебе!». Спокойствие и уверенность – ваши главные инструменты воспитания в данной ситуации.
Если истерика повторяется, значит, уговоры не действуют – проявите жесткость. Момент истины не всегда приятен, и малыш должен это понять и запомнить.
Не читайте длинных лекций о «хорошо и плохо» . Твердо заявите о своей позиции, четко сформулируйте причину отказа в требовании ребенка и держитесь выбранного пути.
Не допускайте ситуации, когда ребенок после ссоры засыпает, так и не помирившись с вами. Ложиться спать и уходить в школу ребенок должен в состоянии абсолютного спокойствия и осознания, что мама его любит, и все хорошо.
Не требуйте от ребенка того, чего сами сделать не в состоянии. Если вы курите – не требуйте подростка бросить курить. Если вы не особо любите заниматься уборкой, не требуйте от ребенка убирать игрушки. Учите чадо на своем примере.
Не ограничивайте ребенка во всем и вся. Предоставляйте ему хотя бы небольшую свободу выбора. Например, какую кофточку он хочет надеть, какой гарнир хочет на обед, куда он хочет пойти, и пр.
Не позволяйте ребенку игнорировать ваши собственные потребности. Приучайте его считаться с вашими потребностями и желаниями. И с желаниями ребенка тоже старайтесь считаться.

И главное — не игнорируйте ребенка . После того, как инцидент исчерпан, обязательно поцелуйте ребенка и обнимите. Обозначив границы поведения для ребенка, не отдаляйтесь от него!

Приходилось ли Вам искать подход к ребенку-манипулятору? Поделитесь своим родительским опытом в комментариях ниже!

Формируется эта способность в возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя — с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Малыши до года быстро распознают «слабые точки» родителей и успешно этим пользуются.

Почему дети это делают?

Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.

Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого. Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

Истерика.
Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня».
Напускная воинственность.
Болезнь или ее симуляция.
Лесть.

Последствия.

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет.

Ребенок манипулирует родителями (7 лет) Что делать?

Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Как прекратить?

Нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».

Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.

Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку — всегда нужно помириться перед сном!
Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
Родителям крайне сложно справиться с чувством вины.
Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».

Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины. Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого».

Рассмотрим пример из практики психолога:

За помощью к специалисту обратилась Анна. Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием. Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу. Но она все равно обижается в те редкие дни, когда я не могу ей позвонить, хотя знает, почему я занята и что это важно для моей работы. Я все чаще слышу от нее, что ей плохо и что она скоро умрет, а виновата в этом буду я. От таких слов мне становится больно. Я чувствую себя плохой дочерью, хотя стараюсь ей помогать. Эта ситуация забирает у меня много сил».

Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения. Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери. Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери.

Анна не одинока в своей проблеме. На практике много людей попадает в схожую ситуацию.

Причин, по которым пожилой родитель прибегает к манипуляции смертью может быть много: сюда можно отнести низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью, желание контролировать повзрослевшего ребенка, в то время, когда на это нет реальных причин, несогласие смириться с тем, что ребенок живет своей самостоятельной жизнью и многое другое.

Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:

· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением. Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий. Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе. В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.

· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки. Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям. Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.

· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь. Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят. Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям». Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.

Продолжение примера

В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.

Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.

После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери». Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет. Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.

Чем Вам поможет психотерапия?

Важно понимать, что для решения данной проблемы необходимо верно определить ее истоки, которые, как правило, формируются годами, идут из детства и тянутся шлейфом во взрослую жизнь. Помощь психолога необходима, если вы хотите:

Освободиться от зависимости слишком тесных кровных уз;
Различать, в каких случаях просьба о помощи реальна, а в каких это инструмент манипуляции Вами;
Научиться выстраивать отношения с пожилыми родителями, при которых Вы сможете проявить должное уважение к ним и в то же время не потерять себя;
Выявить негативные детские установки и «сбросить их с плеч», чтобы с легкостью двигаться по жизни дальше;
Определить свои истинные желания и потребности и научиться жить в соответствии с ними.

Преимущество работы с психологом заключается в том, что, будучи в родственных отношениях, мы видим ситуацию искаженно и нам трудно самостоятельно определить момент манипуляции со стороны пожилых родителей. В то время как психолог поможет понять, так ли это на самом деле и найти выход из ситуации, избежав нежелательных последствий и научив действовать по-другому, что поможет выстроить гармоничные отношения с пожилыми родителями и при этом не забыть о собственных целях и желаниях.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Как родители манипулируют взрослыми детьми

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувств с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей хороши следующие манипуляции:

Шантаж – «если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…

Обида – «никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок(а)» «Я столько для тебя сделала, а ты!…»

Вина – «я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто – из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… - а ты!..» далее список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы. Обиженный замыкается, молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже, если это взрослые дети. Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.

Отвержение«Недостаточно хорошие дети». Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то хорошо, у соседа, у брата, у племянника. Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.

В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу - сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции.

Ребёнок манипулирует? Что делать?

Все понимают, как они работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от одобрения родителей, постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы». Тем не менее, такие взрослые дети переживают некоторое всемогущество, которое позволяет им верить, что без них все рухнет, родители заболеют, умрут ну или, по крайней мере, станут очень несчастными, а все по их вине.

Сложное в таких отношениях – это прерывать привычный способ взаимодействия. Обвинили, обиделись – почувствовал вину, шантажировали – напугался. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут, могут сами или призвать в данный момент других людей на помощь. Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти. Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнь, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.

Ситуация: Как отучить ребенка манипулировать взрослыми

Что делать, если ребенок манипулирует родителями

Иногда дети плачут, стучат ногами и кидаются игрушками не потому, что им плохо или они расстроены, а просто, чтобы добиться своего.

Такая истерика отличается демонстративностью и очень яркими эмоциями. Маленькому манипулятору нужны зрители и плачет он непременно, если по близости кто-то есть. Если рядом несколько человек, то это только усиливает истерику. Так ребенок манипулирует родителями .

Истерики-манипуляции свойственны далеко не всем детям, а только тем, кто любит быть в центре и привлекать к себе внимание окружающих. Такие дети могут расстроиться только из-за того, что взрослые разговаривают друг с другом, а не с ним. Часто они начинают что-то спрашивать, отвлекать взрослых от разговоров, а если это не помогает, совершают действия, которые обязательно не понравится родителям . В крайних случаях они «закатывают» истерики.

Проблема подростковой манипуляции

Это позволяет им всегда оставаться в центре внимания.

Так как демонстративная истерика выражается очень бурно, у родителей возникает естественное желание прекратить ее как можно скорее. В этом случае, многие идут на уступки, лишь бы не слышать детского плача. Как говорится «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало».

Но задумайтесь о том, чему научится ребенок, родители которого пошли у него на поводу ради сиюминутного успокоения малыша? Он научится пользоваться истериками для того, чтобы добиваться своего и в дальнейшем! Только дальше его способы будут более изощренными, и ими будет намного сложнее управлять. В 3 года он топает ногами, в 7 лет отказывается делать уроки, а в 15, возможно, прогуливает уроки или сбегает из дома. И все это всего лишь одна, закрепленная в детстве, эмоциональная реакция!

Такая истерика сложна, но и с ней можно справиться!

Что делать, если ребенок манипулирует родителями:

Возьмите себя в руки и выдержите небольшую паузу, чтобы внутренне собраться.
Попросите выйти из комнаты всех «зрителей», а если это невозможно выведите ребенка в спокойное место, где никого нет рядом.
Решите для себя, хотите ли (можете ли) Вы позволить ребенку то, о чем он просит.
Если нет, то строго, но обязательно ровным и уверенным голосом скажите ребенку свое требование.
Будьте готовы к тому, что Вам придется еще некоторое время «послушать» детский плач.
Ни при каких обстоятельствах не отступайте от своего требования, при необходимости повторите его.
Когда ребенок успокоится, обнимите его и обязательно скажите о том, как сильно Вы его любите.

Если истерики повторяются, нужно повторить весь описанный выше цикл. Дети быстро учатся. Как только ребенок поймет, что истерика больше не работает, он перестанет плакать и бунтовать, т.к. дети никогда не совершают бессмысленных действий (это мы не всегда можем увидеть этот смысл).

Детские манипуляции и причины их возникновения. В статье речь пойдет о том, как блокировать подобное явление, не причинив при этом вред психологическому состоянию ребенка.

Содержание статьи:

Детские манипуляции - это фактор, который довольно распространен среди подрастающего поколения. Маленькие бунтари и провокаторы часто пытаются сыграть на чувствах своих родителей, что приносит впоследствии много проблем обеим сторонам. Необходимо выяснить для себя причину подобного явления, а также разобраться в возможности коррекции данного фактора.

Причины развития детской манипуляции

Всегда и во всем необходимо искать причину перед началом борьбы с неизведанным. Специалисты рекомендуют обратить внимание на следующие причины, которые делают поведение детей по отношению к родителям неадекватным:

Недостаточное внимание . Любому человеку нравится опека и забота со стороны близких, если дело не касается прирожденных флегматиков с тенденцией к уединению. Если же ребенок не видит интереса к его личности, то он начинает манипулировать взрослыми. В лучшем случае он просто утрирует свои проблемы в разговоре с родителями, но все может закончиться более плачевным результатом в виде угрозы суицида и дальнейшего его совершения.
Сложившийся стереотип . Все начинается с банальных вещей, когда мама просит съесть ложку каши за папу. Следовательно, формируется своеобразная модель поведения малыша, при которой он делает желаемое родителям исключительно через определенный фактор - стимулятор. Без этого будущий манипулятор просто откажется совершать следующие действия, к которым его подталкивают папа и мама.
Ребенок с неврозами . Не все дети постоянно слушаются родителей и при этом лучезарно улыбаются. Скорее всего, это исключение из правил, чем его подтверждение. Ощущение заброшенности, беспокойство по любому поводу способны развить в ребенке такое явление, как детская манипуляция. В этом случае маленькая жертва обстоятельств готова на все, чтобы привлечь внимание близких ему людей. Несформировавшаяся психика ребенка с неврозом способна творить с его поведением чудеса, но при этом все происходящее несет в себе исключительно отрицательный потенциал.
Давление со стороны взрослых . Моцарт, который начал свою музыкальную карьеру в очень юном возрасте, может сподвигнуть родителей на такие же ориентиры по отношению к своему ребенку. Если их любимое чадо в чем-то не справляется с возложенным на него грузом, то они бурно реагируют на это в очень негативном ключе. Ребенок начинает настолько бояться наказания за неумение быть идеальным, что просто начинает манипулировать родителями придуманными болезнями и недугами.
Подражание взрослым . Очень часто дети перенимают модель поведения их родителей, которая бывает далека от идеала. Иногда взрослые ставят условия своему ребенку в виде согласия приобрести ему какую-либо вещь или разрешив что-то в обмен на послушание. Это напоминает шантаж, который несформировавшаяся маленькая личность воспринимает буквально, видя подобное в отношениях папы и мамы. Следовательно, ребенок четко усваивает преподнесенный урок от родителей и начинает затем манипулировать ими.
Поддержка бабушек и дедушек . Не секрет, что маленький провокатор начинает играть чувствами родителей, опираясь на одобрение более старшего поколения семьи. При этом сердобольные бабушки и дедушки пеняют своих детей за жестокое, на их взгляд, отношение к обожаемым внукам. Ребенок, наблюдая за создавшейся ситуацией, начинает понимать, как из происходящего получить максимальную пользу для себя.

Озвученные причины манипулирования маленьким тираном заставляют задуматься взрослых о правомерности их действий по отношению к воспитанию ребенка. Однако идти на поводу у детской агрессии не стоит, потому что из прелестного малыша может в дальнейшем вырасти черствый человек с претензиями ко всему миру.

Основные формы детской манипуляции

В некоторых случаях важно уяснить для себя, когда ребенок занимается откровенным шантажом, а когда его поступки носят совсем другой характер. Психологи детскую манипуляцию родителями видят следующим образом:

Просьба другого члена семьи . При этом ребенок в случае отказа обращается к тому взрослому, который исполнит любое его пожелание. Схема вырабатывается четко и никогда не дает сбои, потому что идет игра в плохого и хорошего полицейского.
Выведение на эмоции . Дети без труда разгадывают многие наши действия, которые часто бывают цикличными. Они могут начать манипуляции в том случае, когда родитель после вспышки гнева (часто весьма обоснованного) дает обиженному чаду конфетку. Раз за разом маленький хитрец использует эту ситуацию, зная о реванше после наказания в виде полученных удовольствий жизни.
Ябедничество . Все мы не без греха, на чем довольно эффективно играет ребенок-манипулятор. Найдя слабое место у родителей, он преподносит ценную информацию тем, кому подобное поведение члена семьи придется не по вкусу. После возникшего скандала дети получают желаемое за предоставленные сведения, что очень скоро входит в привычку.
Шантаж . После ябедничества ребенок может прибегнуть и к озвученному способу манипуляции. Самой желанной для него фразой станет просьба папе-маме (список бесконечен) не говорить о произведенном действии. Дети быстро адаптируются в этом случае, получая выгоду от бесхарактерности взрослых.
Манипуляция жизненной ситуацией . Очень часто это касается приемных родителей или нового члена семьи. Маленький узурпатор тверд в своей позиции, что родные папа или мама не сделали бы подобного по отношению к нему. Можно сказать, что такой прием является безотказным, если взрослые боятся потерять доверие своего любимого ребенка.
Метод запугивания . Некоторые дети стараются добиться желаемого самыми невероятными способами. Они манипулируют своими родителями, ставя им ультиматумы по любому поводу. На отказ ребенок с такой моделью поведения истерит и агрессирует. В некоторой степени это напоминает некую месть со стороны детей-манипуляторов, на которую родители иногда не знают, как реагировать.
Метод вымогания . Никому не нравится выглядеть нелепо при большом количестве людей, что является естественной человеческой реакцией на некомфортную ситуацию. Маленький манипулятор довольно быстро понимает это, закатывая истерики в общественных местах с целью получения желаемого. Некоторым родителям легче купить понравившуюся игрушку или сладость своему ребенку, чем пережить неприятную публичную сцену.

Обратите внимание! Во всех этих случаях юный провокатор не является закоренелым манипулятором. Претензии следует предъявить скорее к взрослым, которые ищут легкие пути при воспитании своего потомства. Не желая возникновения конфликтной ситуации, они идут на поводу у капризов своих детей, ставя под угрозу их будущее.

Методы борьбы с детской манипуляцией

Дети-манипуляторы - это, прежде всего, проблема родителей, которые позволяют подобные действия со стороны маленьких агрессоров. Однако всякому терпению приходит конец, поэтому специалисты разработали рекомендации, как противостоять детским манипуляциям.

Родители есть родители, поэтому им часто сложно не уступить любимому чаду. Когда же они начинают понимать, что все зашло слишком далеко, и ребенок стал неуправляемым, стоит предпринять следующие действия:

Игнорирование провокаций . В данном случае речь идет не о полном равнодушии к своему маленькому шантажисту, а о здравом подходе к возникшей проблеме. На истерики необходимо реагировать хладнокровно, не впадая при этом в ответную агрессию. Спокойный родитель - эмоционально здоровый ребенок, что доказано не только психологией, но и жизненным опытом многих людей.
Личный пример . Сложно воспитать какие-то качества у ребенка, если при этом они нарушаются самими же взрослыми. Необходимо четко показать детям, что хорошо, а что плохо. Без этого все попытки избавиться от манипуляций со стороны маленького узурпатора закончатся полным провалом.
Отказ от сравнения . Нельзя ждать от ребенка адекватных поступков, если его постоянно сравнивают с кем-то в негативном ключе. Может, соседский мальчик или девочка ведут себя идеально на людях, но не факт, что у их родителей полностью отсутствуют проблемы с ними в кругу семьи. Подобное систематическое унижение может вызвать детскую манипуляцию как фактор самозащиты и поиска любви близких людей.
Пресечение истерик . При этом ребенок будет капризничать максимум пять минут, потому что его несформировавшаяся личность не выдержит мудрых аргументов взрослых. Ребенок хочет гулять, а на улице дождь, что не кажется ему веской причиной отказа от веселого досуга. Взрослые должны быть строги в этом случае, потому что, раз уступив глупой прихоти, они пожалеют об этом на всю жизнь.
. Маленький шалопай может искусно манипулировать бабушкой или дедушкой, рассказывая о своей исключительности и притеснениях со стороны родителей. Многие пожилые люди активно реагируют на эти душещипательные истории, жалея при этом внука-провокатора. Следовательно, всей семье необходимо сесть за своеобразный стол переговоров, чтобы решить возникшую проблему при двойных стандартах воспитания ребенка.
Отказ от лжи . Очень часто мы задаемся вопросами, что такое детские манипуляции и как с ними бороться. При этом за ребенка делаются поделки и домашнее задание, что аргументируется мужественным поступком и проявлением родительской заботы. Итог всегда является плачевным, потому что юный сорванец превращается в будущем в хладнокровного манипулятора своими родителями.

Людям, которые занимаются воспитанием и обучением подрастающего поколения, стоит быть наиболее осторожными в своих поступках. Следовательно, они должны придерживаться таких золотых правил в случае детской манипуляции:

Выдержка . Педагог - это призвание, а не профессия. Поэтому необходимо мудро оценивать возникший конфликт. Нерадивый воспитанник может наотрез отказаться выполнять задание или возложенное на него поручение. При этом необходимо держать себя в руках, чтобы вспышкой агрессии не усугубить положение. Детская манипуляция может быстро пройти, если при этом педагог проявляет хладнокровие и выдержку.
Анализ требований подопечного . Не всегда ребенок хочет необоснованное, поэтому следует разобраться в причинах возникшей проблемы. Есть реальная возможность того, что манипуляция детей является элементарным скрытым протестом против притеснения их прав. Проблему нужно решать на корню, чтобы детский каприз не перерос в откровенную агрессию ко всем окружающим.
Поощрение . Маленький смутьян может быть удивлен необычной манерой поведения педагога. Запрещая одно, мудрый человек, которому доверили воспитание детей, может дозволить другое. При этом юный манипулятор переключает свое внимание на иной объект, тем самым автоматически прекращая начинающийся конфликт.

Правила профилактики возникновения детской манипуляции

Любую беду можно при желании предотвратить, если дело касается воспитания детей. При этом психологи советуют родителям прибегнуть к таким мерам профилактики манипуляции со стороны их сыновей и дочек:

Обоснование запрета . Ни одному ребенку не захочется дебоширить, если он наперед знает о нелогичности своих поступков. Взрослые должны четко обозначить ограничения некоторых действий, объясняя при этом детям все спокойно и доступно.
Равновесие запретов и разрешений . Подрастающее поколение четко понимает, когда ущемляются их права. Нельзя позволять своему потомству буквально все, но и без заслуженного поощрения появляется риск возникновения манипуляции ребенка родителями.
Определение обязанностей . Маленький член семьи должен четко знать, что он должен делать. Своим примером родители покажут, что запрашиваемое является нормой для всех, кто проживает в доме.
. Нехочухе некогда будет строить коварные планы насчет родителей, если они будут проводить с ним свое свободное время. Очень часто манипуляция - это немой крик ребенка, который добивается внимания близких ему людей.
Постоянство в требованиях . Если взрослые целенаправленно говорят, что это делать нельзя, то у ребенка может отпасть интерес к получению желаемого. Этот метод срабатывает, если сделать из него четкую систему.

Как бороться с детскими манипуляциями - смотрите на видео:

Детская манипуляция - сигнал тревоги как для родителей, так и для педагогов, которые столкнулись с данной проблемой в силу своей профессиональной деятельности. Закрывать глаза на происходящее очень опасно, потому что дети вырастают, и поздно затем будет что-либо исправить. Забавный малыш может стать в будущем опытным манипулятором, что негативно скажется на его дальнейшей судьбе.

Что первично: собака или ее хвост? Вопрос не из области бытия, а об авторитете родителей у детей. Ваш ребенок никогда не вил из вас веревки? А может быть, вы просто не распознали тактику своего чада? Как пресечь попытки «хвоста» вилять всей «собакой» или что делать, если ребенок манипулирует родителями?

Манипуляторы с пеленок

Каждый ребенок мудр! Возможно, он наивен, но то, что он отличный психолог – это очевидно! Дети замечательно чувствуют родителей, и особо умело им удается «понимать» маму. А как же иначе? Девять месяцев малыш был ее частью, и на клеточном уровне «проникся» и ее страхами, и безграничной любовью. Поэтому манипулировать мамой он умеет замечательно! Что такое психологическая манипуляция в семье?

Манипуляцией называется тактика влияния одного человека на окружающих в своих корыстных интересах, и тактика эта, как правило, неявная, скрытая.

Зачастую, каждый родитель хоть изредка, но использует эту тактику в отношении детей:
«Хочешь, я куплю тебе мороженое? Тогда хорошо веди себя в садике!».
«Хочешь поиграть в компьютер? Сделай уроки!»

Плохо ли быть манипулятором? В повседневности люди больше сталкиваются с негативными манипуляциями, потому «манипуляция» часто отождествляется с обманом, понуждением человека к принятию невыгодного ему решения. Умелый манипулятор, как правило, действует так, что его манипуляции воспринимаются позитивно, либо тщательно скрыты и «жертва» даже не догадывается о том, что действует в интересах другого человека. В отношении ребенка со стороны родителей это иногда необходимо, но когда все происходит наоборот – это неправильно.

«Разумеется, манипуляторами дети не рождаются, а их старательно «лепят» и создают из обычных малышей, буквально за руку вводя их в манипулятивный мир современного человечества, - рассуждает в своей книге «Человек-манипулятор: внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации» Шостром Эверетт. - Первые уроки дети получают, естественно от родителей, которые представляют собой уже готовый продукт нашего манипулятивного общества; дети же -пока полуфабрикат».

Манипуляция не дает своему объекту возможности выбора. Предложенный манипулятором выбор всегда является выигрышным для него и проигрышным для того, к кому тактика применяется. Поэтому манипуляциям всегда предпочтительно взаимовыгодное сотрудничество. Но детская психика еще не готова к тому, чтобы пойти на это, дети обычно выбирают открытую тактику манипулирования родителями.

Диктатор или слюнтяй?

Истерики, слезы, вымогания, агрессия или показная беспомощность – это самые распространенные инструменты манипуляции детей над родителями.

Евгения, мама девятилетнего Глеба делится: «Сын всегда добивается от меня того, чего хочет. Он умеет поймать нужный момент, выставить ситуацию так, чтобы выгодно было ему. Устроить истерику в общественном месте? Запросто. Ведь знает же, что мне стыдно быть в глазах окружающих жадной и злой матерью. Понимаю, что иду у него на поводу, но ничего поделать не могу».

Шостром предлагает следующую классификацию типов детей-манипуляторов:

«Маленький слюнтяй» - такой ребенок ведет себя как беспомощное, слабое и недолюбленное существо. Он всегда плохо чувствует себя, не может самостоятельно делать элементарных вещей, заставляя родителей выполнять обязанности за него. Его оружие – слезы, слабость. Такой ребенок не ленив, нет! Он хитер. Это маленький лисенок, быстро усвоивший, что «недомогания» и жалобы способны творить чудеса: мама, жалея, все сделает сама.

«Маленький диктатор» : в отличие от первого типа, этот тип делает все иначе. Взрослые «ходят по струнке», потому что если такого ребенка что-то не устраивает, он добивается своего, топая ногами, ворчит, злится, обижается.

«Хитрый Фредди» . Так психолог назвал тип ребенка-манипулятора, который в чем-то близок «слюнтяю». Хитрец с рождения понял, что слезы – то, что дарит внимание взрослых. Его любят и жалеют, как только первые слезинки заблестят в лукавых глазках.

«Крутой Том» , - не любитель плакать, вместо слез у него иной инструмент - крутой нрав. Такой ребенок толкается и задирается, обзывается и дерется. С раннего возраста он осознал, что ненависть и страх – то, что делает людей покорными. Совсем крохой «Тома» легко опознать уже по предпочтениям: не мягкие мишки и кубики, а пистолеты и ножи – вот любимые игрушки. Такой ребенок не признает авторитетов, и в школе ему приходится несладко, как, впрочем, и окружающим от него.

«Карл-Победитель» - это особый тип маленьких манипуляторов, сочетающий в себе и «Фреди» и «Тома». Зачастую такими детками являются младшие семье, вынужденные всегда жить в некой конкуренции: преуспеть во что бы то ни стало и доказать свою «взрослость».

Конечно, это разделение весьма условно, но присмотритесь повнимательней к своему ребенку: никого не напоминает? А может, вы не умеете распознавать манипуляции?

Манипулирует или нуждается в любви?

Как понять, что это манипуляция, а не потребность во внимании?

В каких семьях чаще дети манипулируют взрослыми? Как правило, в тех, где папа и мама неуверенны в себе, постоянно задаются вопросами «хороший ли я родитель?», «все ли я делаю правильно?». Если родители постоянно ощущают вину перед детьми, это создает условия для непоследовательного родительского поведения. Да-да, правильно вести себя должны не только дети, но и их папы с мамами! Иначе у ребенка появляется возможность играть на родительских чувствах.

Когда ситуация поведения ребенка становится систематической, и повторяется не только сама уловка, но и мимика, жесты ребенка, но стоит ему получить желаемое, поведение приходит в норму – манипуляция налицо.
Когда ребенок пытается манипулировать родителями осознанно? Обычно после полутора лет, когда малыш начинает осознавать себя как личность.

От полутора до трех лет – наиболее опасный период, в который формируются манипуляторы.

Малыши особенно эмпатичны и на интуитивном уровне ощущают эмоциональное состояние близких.
Детская манипуляция может видоизменяться в зависимости от возраста ребенка. Так, младенец манипулирует плачем (не всегда рыдания крохи – это желание есть и сигнал о боли), а дошкольник катается по полу или притворяется больным; дети школьного возраста могут действовать хитро, и вскоре манипуляции видоизменяются в шантаж, симуляцию или лесть. На лесть, кстати, ведутся больше мамы, чем отцы, и ситуация с лисицей и вороной повторяется вновь и вновь.

Валентина, мама тринадцатилетней Эрики, рассказывает: «Эрика всегда была ласковой девочкой, но вскоре к ласке добавилась хитрость, которую распознала я не сразу. Она начинала издалека: садилась рядом, обнимала меня, заводила разговор о том, как сильно меня любит. «А знаешь, мама, - сказала она раз, - вот Ксюше и Оле родители дают деньги, за пятерки». Я тоже стала поощрять ее небольшими суммами. Вскоре дочка стала вымогать новый телефон, мотивируя это тем, что Оле купили за победу в олимпиаде. И когда Эрика победила на внутришкольном этапе, я купила телефон. А потом запросы стали выше – шуба, компьютер… Хотя учится она отлично и без подарков»

Детская манипуляция опасна даже не тем, что родители идут на поводу у ребенка, а тем, что это является серьезной установкой на будущее, превратившись в привычку, манипуляции над родителями перерастут в манипуляции над большим количеством людей и станут образом жизни. Таким людям сложно строить доверительные отношения, искать друзей и любовь. И малейший «сбой» в продуманной системе способен нанести повзрослевшему манипулятору серьезную душевную травму, вплоть до психопатии.

Как вернуть «собаке» право вилять «хвостом»?

Как избавить ребенка от желания продолжать манипулировать близкими? В первую очередь, нужно забыть о жалости! Это не значит, что необходимо стать равнодушным или жестоким! Замените чувство жалости любовью и пониманием. А далее – с каждым типом манипулятора стоит избрать особую линию поведения и придерживаться ее, соблюдая терпение и не пересекая границу жалости.

Если в доме поселился «Маленький слюнтяй», и его беспомощность и медлительность вновь и вновь заставляют маму натягивать на него колготки и зашнуровывать ботинки, потому что у чада «болят ручки» или ему хочется спать, нужно задать четкие временные границы. Можно использовать встречную манипуляцию: «не успеешь сделать то-то, не пойдем гулять!» Если, «копаясь», ребенок оттягивает время в надежде не идти в садик, ему необходимо дать понять: он все равно пойдет в сад! Даже если и опоздает. Здесь особо важно, чтобы ребенок уяснил: родители не отступят от своего слова. Когда папа сказал, что не позволит играть в приставку, если игрушки в комнате не будут убраны через полчаса – значит, ни жалобные просьбы, ни слезы – ничего со стороны манипулятора не должно заставить родительское сердце дрогнуть.

Подобно стоит поступать и с «Хитрецом-Фредди», и на истерики реагировать спокойно. Не стоит забывать, что в данном случае истерика – не проявление обиды, а театр, в котором зрители – папа и мама. Лишите актера «публики», и он быстро успокоится, а в дальнейшем, когда поймет, что слезы не исполняют желаний, перестанет тратить энергию на истерики. Но будьте осторожны: «Хитрец» может сменить тактику!

«Маленького диктатора» поставить на место можно, показав, что правила поведения, выработанные родителями, превыше его требований. А «Крутому Тому» полезно объяснить, что его злость и агрессия вас не пугают. Поощряйте ребенка, если он говорит о своих требованиях напрямую, не завуалировав их в сложные психологические тактики. Но спокойно объясните, почему сейчас эта просьба не может быть выполнена.

Иногда дети сами причиняют себе боль, пытаясь обратить внимание родителей на свои требования. Так, малыши часто бьются головой о стены или пол, кусают себя. Некоторые нарочно вызывают рвоту, засовывая пальцы глубоко в рот.

Галина, бабушка трехлетнего Сережи: «Когда внука привозили ко мне в гости, я удивлялась, отчего синяки на лбу никогда не сходят. Грешила, что родители за ним плохо смотрят, но они уверяли – так Сережа манипулирует ими! Какие манипуляции, он кроха! Но однажды, я заставляла малыша идти спать, выключив мультики, Сережа начал биться лбом в пол! Я очень испугалась, растерялась».

Как поступить, чтобы ребенок не нанес себе травму, но и не идти у него на поводу? Главное – сохранять спокойствие и невозмутимый вид. Стучит лбом в пол? Предложите ему подушку. Видя, что мама потакает его желанию сделать себе больно, скорее всего, ребенок просто прекратит избивать себя. В случае продолжения «боя», прижмите ребенка к себе, успокойте, а после - продолжайте заниматься, чем хотели, не удовлетворив требования своего «бойца». Понятно, что когда больно «хвосту», болеет и «собака», но здесь лучше «перетерпеть».

Советов по поводу того, как пресечь детские попытки манипуляции, довольно много. Но вслепую следовать им опасно. Не забывайте, что ребенок – это личность, в корне изменить его характер – неправильно. И порой манипуляции могут стать причиной нехватки родительского внимания. Ребенок манипулирует родителями иногда лишь потому, что ему мало их любви.

Не теряйте самообладания.
Старайтесь говорить реже «ты обязан» и делайте так, чтобы у ребенка возникло желание сказать: «Я сделаю».
Не ведитесь на провокации, даже если подросший манипулятор шантажирует тем, что уйдет из дома или подаст в суд.
Делайте собственные манипуляции скрытыми, ребенок не должен чувствовать, что им манипулируют родители, иначе скоро ролями придется поменяться.
Никогда не показывайте, что любите других детей в семье больше, чем маленького манипулятора. Не сравнивайте: «Он ведет себя лучше, чем ты».
Научите ребенка быть доброжелательным!
Проводите с ребенком больше времени, но помните, что здесь важно не количество, а качество: пусть всего полчаса совместного времяпровождения, но они должны быть запоминающимися.
И помните, что чувствовать вашу любовь должен даже самый капризный ребенок.

«Я полагаю, - высказывает мнение Э.Шостром, - что в качестве аналога взаимному манипулированию, к которому с одинаково переменным успехом прибегают и дети, и родители, стоит выработать новую философию дисциплины».

Быть родителями непросто. Не забывайте, что вы со своими детьми в определенном плане ровесники: «стаж» родителя начал вырабатываться одновременно с рождением ребенка. Поэтому необходимо поддерживать друг друга, понимать, «расти вместе».

Видео по теме

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Что это такое?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Как распознать?

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы - стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего - не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя - с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Почему дети это делают?

Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

Истерика ("оружие" широкого спектра действия - от нытья до припадка).
Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое - деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции - истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
Самые опасные манипуляторы - те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием - тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
Самый жестокий манипулятор - подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку - всегда нужно помириться перед сном!
Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.
Советы психолога
Манипуляция родителями